Er kommt.
Rettet eure Haut.
Unsere was?
(RITTER SCHREIEN)
(LACHT)
Vitruvius.
Lord Business.
Du hast den Kragle gut versteckt, alter Mann.
Roboter! Vernichtet ihn!
ALLE: Zu Befehl, Lord Business!
Deine Roboter sind einem Meisterbauer nicht gewachsen.
Denn ich sehe alles!
Ah! Meine Augen! Au!
BUSINESS: Der Kragle, die mächtigste aller Superwaffen,
ist mein.
Ah, der Kragle!
(LACHT)
Jetzt wird meine finstere Macht grenzenlos sein! Ist das angekommen?
Kam total an.
Jetzt hält mich nichts mehr auf.
VITRUVIUS: Warte. Es gibt eine Prophezeiung.
Ach, "eine Prophezeiung".
Über das Stück des Widerstands.
Ach ja, das angeblich verschollene Stück des Widerstands,
das den Kragle auf wundersame Weise außer Gefecht setzen soll.
Erspar mir den Quatsch!
(STÖHNT)
Eines Tages wird ein besonderes Talent
Das man am gelben Antlitz erkennt
Das Stück des Widerstands bergen Aus dem Versteck
Wohin es entschwunden einst, unentdeckt
Und mit Hilfe tapferer Streiter
Besiegt der Meisterbauer den Kragle Damit das Reich lebe weiter
Dieser Besondere Die größte, wichtigste
Person aller Zeit bezwingt unseren Feind
Und all das ist wahr
Weil es sich reimt
Oh, wow.
Das ist ja mal eine einfallsreiche Legende,
die du dir da ausgedacht hast.
(VITRUVIUS SCHREIT)
Ein "Besonderer"?
So ein blödsinnig bescheuerter Pipi-Quatsch.
(WECKER PIEPST)
(KICHERT)
(GÄHNT)
Guten Morgen, Wohnung!
Guten Morgen, Flur! Morgen, Wand.
Morgen, Decke. Guten Morgen, Fußboden!
Der Tag kann beginnen!
(SUMMT)
Ah, da ist sie!
(LIEST) "Anleitung: Wie du dich anpasst,
damit dich jeder mag
und du immer glücklich bist!
Schritt 1:
Atme!"
(ATMET TIEF EIN UND AUS)
Ok, das hätten wir.
(LIEST) "Schritt 2: Begrüße den Tag, lächele und sag... "
ALLE: Guten Morgen, liebe Stadt!
MANN 1: Guten Morgen, liebe Stadt! MANN 2: Guten Morgen, liebe Stadt!
MANN 3: Guten Morgen, liebe Stadt!
MANN 4: Guten Morgen, liebe Stadt!
MANN 5: Guten Morgen, liebe Stadt! Wie geht's? FRAU: Guten Morgen, liebe Stadt!
EMMET (LIEST): "Schritt 3: Frühsport. "
Hampelmann, und los!
1!
2!
3!
Mann, bin ich jetzt fit!
(LIEST) "Schritt 4: Duschen. "
Und immer darauf achten, dass keine Seife in die... Au!
Gesicht rasieren.
Zähne putzen.
Haare kämmen. Hm.
(LACHT)
(LIEST) "Anziehen. "
Hoppla! Hätte ich fast vergessen!
Nein. Nein. Nö. Nein.
Au weia. Geht gar nicht.
Und das hätten wir.
Schritt 9: Ordentlich frühstücken.
Mit all den Leuten, die du ganz doll lieb hast.
Hey, Pflanziska, worauf hast du heute Lust?
Fernsehen? Ich auch!
Hallo, ich bin President Business,
Chef von Octan Corporation und der ganzen Welt.
Ganz wichtig: Immer schön der Anleitung folgen. Sonst werdet ihr eingeschläfert.
Und nicht vergessen: Nächste Woche ist Taco-Dienstag!
Da kriegt jeder brave Bürger einen Taco geschenkt und meine Liebe!
Schönen Tag noch zusammen!
Ihnen auch einen schönen Tag, President Business.
Mann, der Typ ist so cool, dem könnte ich von morgens bis...
Hey, hat der gerade "eingeschläfert" gesagt?
FERNSEHANSAGER: Heute Abend in Wo ist meine Hose?
Schatzi, wo ist meine Hose?
(LACHT)
(STÖHNT)
Was habe ich gerade gedacht? Ah, egal.
(LIEST) "Schritt 11: Nachbarn grüßen. "
- Hey, Joe. - Hey, Kumpel.
Ho, ho, ho! Hey, Surfer Dave.
Hey, Bruder.
- Oh. Guten Morgen, Sherrie. - Hey, du.
- Oh, hallo, Jasmine. Dexter. - KATZEN: Miau. Miau.
- Angie. Loki. Kater Carlo. - KATZEN: Miau. Miau. Miau.
- Fluffy, Fluffy jr., Fluffy sr. - KATZEN: Miau. Miau, Miau.
- Jeff. - JEFF: Miau.
EMMET: Schritt 12: Verkehrsregeln und -schilder beachten.
Schritt 13: Unterhaltungsmusik genießen.
MANN (IM RADIO): Und wieder auf Platz 1:
- "Hier ist alles super!" - Wahnsinn! Ich liebe diesen Song!
(IM RADIO) Hier ist alles super
Hier ist alles cool
Denn du bist nicht allein
Hier ist alles super
Hier kann dein Traum
Wahr sein
Immer schön blinken.
Innerhalb der Markierung parken. Ja!
Vor 12 Uhr in die Reinigung gehen.
Schlagzeilen lesen.
Lächeln nicht vergessen.
Beim Sport immer zum Heimatclub halten.
ALLE: Ja, Heimatclub!
EMMET: Immer ein Kompliment erwidern.
- Hey, ihr seht nett aus. - ALLE: Gleichfalls!
EMMET: Überteuerten Kaffee trinken.
Bitte sehr. Das macht $37.
Ha, super!
Hier ist alles super
Habt ihr gestern Wo ist meine Hose? gesehen?
ALLE: "Schatzi, wo ist meine Hose?"
(ALLE LACHEN)
EMMET: Ein Klassiker.
Hier ist alles super
ROGER: Neue Anleitungen aus der Zentrale.
Hier steht: "Alles, was komisch ist, wird in die Luft gejagt. "
Los, Zylinderköpfe.
Es muss exakt so aussehen wie in der Anleitung.
MICHAEL: Hey, Kollege!
Ich brauche ein 1 x 2-Schlüsselloch.
Ok, Michael.
ARBEITER 1: Ich brauche 2 x 2-Makkaroni hier drüben.
EMMET: 2 x 2-Makkaroni im Anflug. Hier, Mel.
PILOT: Achtung, Leute. Ich hab hier ein 1 x 1 mit eingekerbter Noppe seitlich.
- Käseecken. Wird's bald! - EMMET: Alles roger, Roger.
ARBEITER 2: Achtung, hier kommt was.
ARBEITER 3: Ich brauche hier ein paar Felssteine.
EMMET: Danke, Gail. ARBEITER 4: Jungs, so schraubt man das fest.
(ALLE JUBELN)
Hier ist alles super
ALLE (SINGEN): Hier ist alles cool Denn du bist nicht allein
Hier ist alles super
Hier kann dein Traum wahr sein
Mann, bin ich jetzt super drauf! Den Song könnte ich stundenlang singen!
Hier ist alles super
Denn wir sind ein Team
ARBEITER 5 (SINGT):
Ja, wir sind ein Team!
(ALLE JUBELN)
Ja!
Ich verbringe meinen Feierabend heute in der Sportbar.
Wer hat Lust auf ein paar leckere Chicken Wings und Party?
Chicken Wings? Ich stehe auf Chicken Wings!
Hey, wer hat Lust, sich ein Croissant zu teilen?
Ein Croissant? Ich stehe auf Croissants.
Oh. Und ich stehe auf Riesenbockwürste.
Riesenbockwürste? Aber hallo!
Ich stehe auf noch was:
Mit all den Leuten, die ich ganz doll lieb habe, zusammen was essen.
Fred, Barry, Gail? Wie wär's?
(STÖHNT)
Ah! Nein, wartet, Leute!
Wartet doch mal! Ok, ich komme dann nach.
Oh, wo ist sie denn jetzt?
Ah, da bist du ja.
(LACHT)
Da war doch gerade so ein Wusch.
(PIEPSEN)
Sag mal, Kollege, tut mir leid,
aber du hast hier, glaube ich, nichts verloren.
Ja, in den Vorschriften heißt es hier ausdrücklich:
(LIEST) "Baustelle schließt um 6." Außerdem herrscht Helmpflicht,
die Sicherheitskleidung hat orange zu sein.
(LIEST) "Jede Unregelmäßigkeit muss sofort gemeldet werden. "
Tja, dann erfülle ich jetzt meine Pflicht
und melde, dass duuu...
uuu...
(KEUCHT)
Wo willst du hin? Du da vorn! Ich wollte dich nicht erschrecken! Es tut mir lei...
(SCHREIT)
(STÖHNT)
(SCHREIT)
(ÄCHZT)
(STÖHNT)
(ÄCHZT)
Au! Aua!
Hey, das war gar nicht so übel.
Au! Hu! Ha! Ha! Hu!
(ÄCHZT)
Au!
STIMME (FLÜSTERND): Hey.
Was ist das?
STIMME: Komm her.
Was mache ich denn jetzt? Ich habe meine Anleitung verloren.
STIMME: Berühre das Stück.
Berühre das Stück.
Ich habe das Gefühl, dass ich das vielleicht berühren sollte.
STIMME: Es ist so
interessant.
Berühre das Stück.
Es ist so interessant.
Berühre das Stück.
- Berühre das Stück. - Ah...
STIMME: Berühre das...
Ein besonderes Talent Das man am gelben Antlitz erkennt
Wird das Stück des Widerstands bergen Aus dem Versteck
Wohin es entschwunden einst, unentdeckt
MANN: Was machst du denn hier unten?
VITRUVIUS: Der Meisterbauer besiegt den Kragle
VITRUVIUS: Der Besondere ist erschienen.
JUNGE: Jetzt musst du der Held sein.
BAD COP (VERZERRTE STIMME): Aufwachen. EMMETT: Ach.
BAD COP: Komm schon, wach auf!
Wo sind die Meisterbauer?
Wie hast du das Stück des Widerstands gefunden? Hä?
- Wo haben sich die anderen versteckt? - EMMET: Guten Morgen, Wohnung?
- Wach auf! - Ah!
Wie hast du das Stück des Widerstands gefunden?
Das Stück des was?
Das Stück des Widerstands.
(STÖHNT UND SCHREIT)
Äh, ich... Wo bin ich? Was wird das hier?
"Was wird das hier?"
Stellst du dich dumm, Meisterbauer?
Nein. "Meisterbauer"?
- Oh. Du hast nie was von der Prophezeiung gehört? - Nein, ich...
Oder vom Besonderen?
Nein, nein!
Du Lügner! Wir bringen dich um!
(STÖHNT UND SCHREIT)
Sagen Sie, ich sehe im Fernsehen eine Menge Polizeiserien.
Gibt es da nicht immer auch einen...?
Gibt es da nicht immer auch einen guten Cop?
Oh, doch, aber wir 2 sind noch nicht fertig.
Hallihallo! Ich bin die Polizei, dein Freund und Helfer!
- Möchtest du ein Glas Wasser? - Ja. Na, das klingt doch schon...
Dumm gelaufen.
Das hier stammt von den Überwachungskameras.
Ah! Du hast auf der Baustelle an einem fremdartigen Stück herumgefingert.
Ist ja ekelhaft!
Warum steckt es dann dauerhaft auf deinem Rücken fest?
(SCHREIT)
Weg damit! Weg damit! Aah!
Es geht nicht ab! Es verfolgt mich!
Hören Sie, ich kann nichts dafür!
Ich habe keine Ahnung, wie das Ding auf meinen Rücken gekommen ist.
Natürlich nicht, mein Freund. Ich glaube dir.
Toll. Aah!
Ich "glaube" dir auch.
Siehst du die Anführungszeichen, die ich mit meinen Klauen-Hände mache?
Das bedeutet: "Nein, ich glaube dir nicht!"
Warum kreuzt du sonst mit dem Ding auf deinem Rücken auf,
3 Tage bevor President Business
mit dem Kragle die Welt untergehen lassen will?
President Business will die Welt untergehen lassen?
Aber er ist doch so ein netter Kerl.
Und der Octan-Konzern macht tolle Sachen.
Musik, Milchprodukte, Kaffee, TV-Serien,
Überwachungssysteme, sämtliche Geschichtsbücher, Wahlautomaten.
Moment mal.
Ah, ich fasse es nicht! So dumm kann doch niemand sein.
Oh, Mann, das ist ein Missverständnis.
Ich bin ein ganz einfacher, stinknormaler Typ.
Und ich habe jetzt eine Verabredung mit meinen Freunden, den Besten auf der Welt,
und wahrscheinlich vermissen die mich schon.
Wahrscheinlich suchen die mich überall.
"Hey, wo ist Emmet?" "Hey, wo ist mein bester Freund Emmet?"
Wissen Sie was? Fragen Sie meine Freunde. Die können das bestätigen.
Oh, die haben wir schon gefragt.
Bumm!
Der da ist kein Meisterverbrecher.
Na also.
Nein. Der ist ein ganz einfacher, stinknormaler Typ, irgendwie.
Danke.
JIM: Aber er ist jetzt nicht
normal wie wir, nein.
Er ist nichts Besonderes.
GAIL (IM FERNSEHEN): Moment, ich blicke es gerade nicht. Von wem reden wir?
Arbeitet der bei uns?
Gail erkennt mich nicht?
BARRY (im FERNSEHEN): Randy, z. B.
Der isst gern Bockwurst. Das ist was Besonderes.
Und Gail ist immer lustig. Das ist auch was.
Und Harry,
- der... - Wenn ich "Harry" höre, dann muss ich...
(LACHT SCHALLEND)
Und wenn von dem anderen die Rede ist, dann...
BARRY: Harry ist der Beste!
- Harry, der hat Charakter. - ARBEITER (IM TV): Der ist voll schräg!
Ich kenne den Typen, aber ich weiß echt voll wenig über den.
Wir haben uns doch vorhin noch unterhalten.
Ich meine, der sagt doch immer nur Ja
zu allem, was den anderen einfällt oder was sie machen.
Er ist irgendwie so ein "Hm!"
So ein bisschen nichtssagend, irgendwie.
Das macht dann bitte $42.
Wir alle haben irgendwas, was uns ausmacht, und Emmet hat
gar nichts.
Da hören Sie es.
- Ich sage doch, ich bin ein Niemand. - BAD COP: Oh.
Das ist die perfekte Tarnung.
Tarnung? Tarnung wofür?
Ich kriege ihn nicht weich. Bringt ihn in den Schmelzraum.
Was? Aah!
(SCHREIT)
Ihr wollt mich schmelzen? Sterbe ich jetzt?
Du lebst weiter. Alles wird gut.
(TELEFON KLINGELT)
President Business, ich habe ihn jetzt hier, Sir.
Ja, wir haben ihm gesagt, dass er überlebt, damit er nicht zu fliehen versucht, aber, ähm...
Das war natürlich gelogen.
Moment. Was hat er gerade gesagt?
Still halten.
Halt! Hier liegt offenbar eine Verwechslung vor. Ihr habt den falschen...
Au! Aua, aua, aua!
Das tut gleich richtig weh,
wenn das so weitergeht.
Au, au, au!
Nein, nein, nein!
(KEUCHT)
Wow. Wer bist du?
Du?
Wenn du nicht sterben willst, komm mit mir.
(TÜR GEHT AUF)
Hallihallo! Was macht die Schmelzkunst?
Hey, hey, hey!
(ALARM ERTÖNT)
Alarmstufe Rot!
Alle Mann, ich wiederhole:
Alle Mann die Verfolgung des Besonderen aufnehmen.
(STÖHNT)
Zum Tunnel geht es hier lang.
(EMMET JAMMERT)
EMMET: Oje!
Oh, toll. Brillante Idee.
- Wir bauen aus der Gasse ein Motorrad. - Au. Oh.
Ich weiß gar nicht, wie du heißt.
Oder was du so vorhast
oder was das hier werden soll.
Das war übrigens genial, sich als Nullnummer auszugeben.
Aber die Show kannst du dir bei mir sparen, alles cool.
Die Show?
Wow.
Wow!
Spring auf. Und los!
(SCHREIT)
(MENGE SCHREIT)
EMMET: Hey, äh... WYLDSTYLE: Bitte festhalten.
BAD COP: An alle Einheiten.
Zielfahrzeug stoppen. Sofort!
Oder wann immer es passt.
ROBOTER (ÜBER FUNK): Verstanden, Bad Cop.
- Achtung! - Festhalten.
(EMMET SCHREIT)
Wir müssen zu Vitruvius
- und ihm sagen, dass das Stück gefunden wurde. - EMMET: Mhm-hm.
BAD COP: Sie sind auf der Hochbahn.
Setzt die Copper-Chopper ein.
EMMET: Oh nein!
(EMMET SCHREIT GELLEND)
Dürfte ich bitte erfahren, was hier passiert?
WYLDSTYLE: Ich befreie dich. Du bist der aus der Prophezeiung.
Der Besondere.
Ich?
Du hast das Stück des Widerstands gefunden.
Und die Prophezeiung sagt,
dass du die begabteste, bedeutendste,
größte
und außergewöhnlichste Person im ganzen Universum bist.
Das bist du doch, oder?
Äh, ja. Das bin ich.
Toll. Du fährst.
Was?
(EMMET SCHREIT)
Ich will nach Hause!
So war das nicht gemeint!
(SCHREIT GELLEND)
WYLDSTYLE: Oh nein.
Achtung, Besonderer!
EMMET: Äh, Entschuldigung. Bin noch nie Motorrad gefahren. Entschuldigung!
(EMMET SCHREIT)
- Wow. Er ist der Wahnsinn. - Ah!
Das war unglaublich!
Du bist ja noch besser, als die Prophezeiung vorausgesagt hat.
Oh. Ehrlich?
Ich bin, ähm... Ich bin Wyldstyle.
- Entschuldigung, wie bitte? - Wyldstyle.
- "Wyldstyle"? - WYLDSTYLE: Ja.
- Bist du eine D-Jane? - WYLDSTYLE: Nein.
- Ah, das ist dein Name? "Wyldstyle"? - Ja.
Auf deiner Geburtsurkunde steht "Wyldstyle"?
Jetzt geht es nicht um meinen Namen.
Lasst den Besonderen nicht entwischen!
ROBOTER: Freeway ist gesperrt.
Gut festhalten!
EMMET: Was hast du vor?
Wir fliegen!
EMMET: Whoa!
WYLDSTYLE: Richtung Geheimtunnel.
EMMET: Hier ist die Stadtgrenze.
WYLDSTYLE: Einfach Richtung Tunnel.
Ich soll in dieses Wirbelloch fliegen?
Bist du verrückt?
Nicht bremsen! Weiter! Weiter! Los! Durch!
Das darf ich nicht!
Das verstößt gegen die Vorschriften!
Halt. Dein Lieblingsrestaurant?
Alle Kettenrestaurants.
Lieblingsserie?
Wo ist meine Hose?
Lieblingssong?
(SINGT) Hier ist alles super
Oh nein!
(EMMET SCHREIT)
Kacke, Kacke, Kacke, Kacke, Kacke!
(KNURRT)
(EMMET SCHREIT GELLEND)
(SCHREIT)
(EMMET STÖHNT)
(EMMET SCHREIT GELLEND WEITER)
(SCHNAUBT)
Halt. Wo sind wir?
EMMET: Im Wilden Westen!
Boah, ist das verrü... Au!
Du bist gar nicht der Besondere! Du hast mich angelogen!
Na ja, wie man's nimmt, das kommt irgendwie auf...
Du bist nicht mal ein Meisterbauer, stimmt's?
Ähm, immerhin weiß ich, was ein Meisterbauer ist.
Sag du mir doch mal, was das ist. Dann kann ich feststellen, ob du recht hast.
Du hast die Prophezeiung verdorben.
Tut mir leid. Als du gesagt hast,
ich wäre was Besonderes, war das so toll.
Und ich wäre dir fast bis ans Ende des Universums gefolgt.
Im Ernst?
Sag mal,
woher wissen wir eigentlich so genau, dass ich nicht doch der Besondere bin
- und wir es nur nicht gemerkt haben? - (FLÜSTERT) Sei still.
COWBOY: Lust auf eine fette Truthahnkeule?
Hast du eine Ahnung, was die mit deinem Darm macht?
(ALLE STÖHNEN)
- Ach, du meine G-Ü-T-E. - WYLDSTYLE: Nimm den Hut.
Ach ja,
und das. Und das. Und das.
- Und das. - Aah!
Und übrigens, ich habe einen Freund.
Äh, ich verstehe jetzt nicht ganz, was das zur Sache tut.
Es ist superernst.
Und du legst dich besser nicht mit ihm an.
Ok.
Also, komm nicht auf irgendwelche Ideen.
Ich habe nie irgendwelche Ideen.
(PFERD WIEHERT)
Halt!
BANDIT 1: Pfoten hoch! BANDIT 2: Und schön oben lassen, Freundchen.
EMMET: Hey, hör mal. Kannst du mir mal erklären, was diese Klamotten sollen?
Und warum die große Schrift am Himmel steht
und in welcher Zeit wir hier sind?
(SCHNAUBT VERÄRGERT)
(WIEHERT)
WYLDSTYLE: Deine Welt heißt Steinstadt und ist eine von vielen Welten im Universum.
Außerdem gibt es
Piratenbucht, Ritterclub, Wikinger-Land, Clown Town
und noch 1.000 andere, die wir nicht erwähnen müssen.
EMMET: Mhm-hm.
Und Lord Business, den ihr fälschlicherweise
"President Business" nennt,
hat den Kragle gestohlen, das mächtigste Objekt des Universums.
Bla, bla, bla.
Personenname. Gebietsname. Hintergrundinfo.
- ... Stück des Widerstands finden: der Besondere. - EMMET: Mhm-hm.
Ich bin so hübsch. Ich finde dich toll.
Aber irgendwie bin ich sauer auf dich.
- ... Turm am Rande des Universums zu stürmen... - EMMET: Mhm-hm.
...das Stück des Widerstands auf den Kragle zu setzen
und ihn für immer zu entschärfen.
Toll.
Ich glaube, ich habe es kapiert.
Aber kannst du es
zur Sicherheit noch mal erklären? Ich habe nicht zugehört.
(SCHNAUBT GENERVT)
(WIEHERT)
WYLDSTYLE: Also. Alle Bewohner des Universums konnten früher reisen, wohin sie wollten,
sich treffen und alles bauen, worauf sie Lust hatten.
Aber President Business war das viel zu chaotisch.
(MURRT)
WYLDSTYLE: Und so baute er Mauern zwischen den Welten
und wurde ein von Ordnung besessener Perfektionist.
Dann stahl er eine
- mysteriöse Geheimwaffe namens... - BUSINESS: Kragle!
WYLDSTYLE: ... und er heuerte Bad Cop an,
um alle Meisterbauer zu verhaften, die immer wieder alles umbauten.
Und wir, die übrig waren,
sind untergetaucht, haben Tunnel gebaut, um zu überleben.
Und seitdem suchen wir das Stück des Widerstands,
das Einzige, was den Kragle stoppen kann.
Den Kragle? Das habe ich doch schon mal gehört.
Dieser Polizist hat irgendwas von einem Kragle erzählt.
President Business will damit angeblich
die Welt vernichten, in 3 Tagen.
Ich habe nur Bahnhof verstanden.
Taco-Dienstag!
Ich wusste, da ist was faul. Wir dürfen keine Zeit verlieren.
Wir müssen Vitruvius suchen und schnell zum Büroturm, bevor es zu spät ist.
Ok.
Ha. So gruselig kann ja ein Büro nicht sein.
(DONNER KRACHT UND WOLF HEULT)
President Business, wir versuchen, den Flüchtigen zu orten.
Aber sein Gesicht ist so nichtssagend, dass es zu jedem in unserer Datenbank passt.
Diabolisch.
Ok. Ich will Bad Cop in meinem Büro sprechen
- in 19 Sekunden. Ciao. - Jawohl, Sir.
GESCHÄFTSMANN-ROBOTER: Die Kaffee-Umsätze gehen durch die Decke, Sir.
Sehr schön. Dann bauen wir die Decke doch einfach höher.
- Die Deckenbauer sind dabei. - Ha, ha.
Sir, ist das Plakat so für Sie in Ordnung?
Perfekt. Juhu!
- Ihr seid alle große Klasse! - ROBOTER: Sie auch, Sir!
BUSINESS: Ihr macht eine super Radiosendung. RADIO-ROBOTER: Danke, Sir.
Wir finden es ganz toll, pausenlos diesen Song zu hören.
Und weiter so.
Schatzi? Wo ist meine
- Hose? - ZUSCHAUER: Ha, ha, ha!
Und Schnitt! Ha, ha!
So lustig. Ein echter Dauerbrenner.
Sie sagen es.
Bad Cop wartet auf Sie in Ihrem Büro.
Wunderbar. Fantastisch.
Würden Sie meinen 14-Uhr-Termin absagen?
Das Meeting endet eventuell ein bisschen
tödlich.
COMPUTER: Aktiviere Helm.
Beleuchtung: an.
Flammentest.
- Beginn: Drama-Auftritt. - WACHEN: Aah!
Bad Cop.
Lord Business, ich weiß, der Besondere ist entwischt. Aber...
Warum denn so ernst?
Wo ist der andere?
- Hey, hallo Freund. - BUSINESS: Hey, Kumpel!
- Ich habe dich vermisst. - Ooh. Tatsächlich?
Habe ich dir schon mal meine Reliktesammlung gezeigt?
Nein. Ich glaube nicht.
Keiner weiß, wo der Kram herstammt.
Das hier
ist das Cape von Heft-pflas-tère.
Soll beim Ausziehen unglaublich wehtun.
- Willst du es anprobieren? - Also, ich würde...
Nein. Aber danke.
BUSINESS: Wir haben über die Jahre Großes zusammen geleistet, Bad Cop:
diese ganzen Meisterbauer geschnappt
und sie gefoltert, und was nicht alles.
Danke, Sir.
Und doch
hast du dir das Stück des Widerstands abluchsen lassen,
was meine Pläne ruinieren kann.
(LACHEND) Und welches ich dich gebeten hatte, zu bewachen.
Das ist superfrustrierend.
Da möchte man sich am liebsten
den Nächstbesten schnappen
und ihn mit Schwung durchs Fenster werfen.
Hinaus in die unendlichen Abgründe des Nichts!
Dazu hätte ich so große Lust.
Ja, Sir. Das verstehe ich nur zu gut. Aber, bitte nicht.
Und du bist nicht der Einzige, der mir permanent meine Pläne durcheinanderbringt.
Immer und überall pfuschen mir die Leute ins Handwerk.
Aber ich habe ein Mittel dagegen.
Ein Mittel, mithilfe dessen alles so bleibt, wie es zu sein hat.
Und zwar auf Dauer.
Siehe!
Die mächtigste aller Waffen
unter sämtlichen Relikten:
der Kragle!
(KEUCHT)
BUSINESS: Wie du siehst, wird der Kragle gerade in eine große Maschine geladen.
Ich nenne sie
den Tentakel-Arm-Kragle- Oberflächen-Sprüher.
Kurz: "Taco".
Das "S" ist stumm.
Und am Taco-Dienstag
wird sie alles und jeden mit dem Kragle besprühen,
aus so supergruseligen Düsen wie dieser hier!
- Ich zeige dir, wie das geht. - Sir, ich weiß nicht, ob das nötig ist.
Ach, keine Angst. Ich teste sie nicht an dir.
Sondern an deinen Eltern!
BAD COP: Was?
- Hallo, Sohnemann. - Kuckuck!
Na, Junge, was macht die Großstadt?
Mommy? Daddy? Was macht ihr denn hier?
Ok, Pa. Sie verhalten sich jetzt ganz natürlich.
- Tun Sie einfach, was Sie immer tun. - Verstanden.
Ja. Schön den Arm hochhalten.
Ma? Jetzt
2 Schritte nach rechts.
- Pa? Warum bewegen Sie sich... - Was?
- ... wenn ich mit Ma spreche? - Entschuldigung, Sir.
BUSINESS: Zurück auf Ihren Platz!
- Hier? - BUSINESS: Perfekt.
Hervorragend. Bestens. Sie haben keinen Grund, sich zu bewegen.
Jawohl.
Zu Ihnen, Ma.
Hand auf seine Schulter. Und dann...
- Pa, Sie haben sich bewegt und alles verdorben! - Mhm-hm.
Verdorben!
Bad Cop, verstehst du jetzt, was ich meine?
Ich verlange doch nichts weiter als absolute Perfektion.
Her mit dem Mikro-Manager!
MIKRO-MANAGER:
Starte Mikro-Management.
(BEIDE WIMMERN)
BUSINESS: Still halten, Sie beide!
Und jetzt
besprühe ich sie
mit dem Taco.
Oh, Pa, halte mich.
Oh, Herzchen. Ich kann meine Beine nicht bewegen.
- Beruhigt, Bad Cop? - Ähm...
Natürlich. Du hast Mitleid mit deinen Eltern und willst ihnen helfen, stimmt's?
Halb so wild, Junge. Wir stecken nur ein bisschen fest.
Na los.
Bring es zu Ende.
Jawohl, Sir.
Nein, ich will nicht.
- Du musst. - Ich will aber nicht.
- Würdest du bitte den Mund halten? - Ich kann das nicht.
- Du musst. Schnauze! - Aber sie...
- Das ist nicht nett. - Das ist dein Job, Mann.
Ich kann das nicht.
- Sie sind unschuldig. - Ich habe es geahnt.
Deine "Good Cop"- Seite verweichlicht dich, Bad Cop.
Roboter!
Bringt mir das Watte-gekrönte Zepter von Q-Tiep
und Lack-Inferno von Na-géel.
Einmal ist dir der Besondere bereits entwischt.
Sir.
BUSINESS: Ich will nur sichergehen, dass sich das nicht wiederholt.
Jetzt ist Schluss mit lustig!
Oh, mein Sohn!
Am Taco-Dienstag verkragle ich das ganze Universum,
und dann war's das, dann pfuscht mir keiner mehr ins Handwerk!
Kann ich auf dich zählen,
oder möchtest du lieber
für immer hier feststecken, mit Ma und Pa?
Sohn?
Tut mir leid, Dad.
Dienst ist Dienst.
(SALOON-MUSIK SPIELT AUF KLAVIER)
(ÄCHZT)
WYLDSTYLE: Du musst nur so tun, als ob du dazugehörst.
EMMET: Ah, mache ich.
(MIT SÜDSTAATEN-DIALEKT) Howdy! Ich bin ein Cowboy!
Peng-peng! Peng-peng-peng-peng!
Schieß, schieß, schieß! Baller, baller, bumm!
Zapp, zapp, zapp, puff. Za-Puff.
- (MIT NORMALER STIMME) Was gucken die so? - WYLDSTYLE: Das ist mein Fehler.
Sei einfach still und spiel Mäuschen.
- Halt! - (MIT SÜDSTAATEN-DIALEKT) Hallöchen!
- Halt, nein, Mäuse reden nicht. - Fangt mich!
Ok. Pscht.
Ich zeige dir, wie das geht.
(SPUCKT)
COWBOY: Tolle Lady!
(SALOON-MUSIK SPIELT WEITER AUF KLAVIER)
So, und jetzt lass mich den Zauberer suchen,
damit wir hier ganz schnell wieder raus sind.
(MÄNNER BRUMMELN)
- Huch! - Da ist er.
- Vitruvius. - Wer?
Noch nie von dem Mann gehört. Der ich nicht bin.
- Wer sind Sie? - Ich bin es.
Ich bin ein Blinder und sehe nichts.
- Hier ist Wyldstyle. - Uff.
Sind Sie eine D-Jane?
- Was? Wieso fragen mich alle...? - Moment,
sind Sie meine ehemalige Schülerin,
die so unsicher war und sich dauernd andere Namen gab?
Nein, nein, nein.
- Doch, zuerst Darkstorm, dann Gemini. - Nein, nie.
Dann Neversmile, dann Freakface, dann Snazzy-Pants.
Ok. Ist ja gut. Ja.
Wir treffen uns oben in 10 Sekunden.
(STÖHNT)
EMMET: Oh, Mann.
Die Einrichtung ist ja echt schräg
- in dem Zimmer. - Danke.
WYLDSTYLE: Vitruvius, wir haben das Stück des Widerstands gefunden.
- Ist das wahr? - WYLDSTYLE: Ja, aber...
Wyldstyle. Der Prophezeiung nach
bist du die Besondere.
Die Verkörperung des Guten, Bezwingerin des Bösen.
Die begabteste, intelligenteste,
wichtigste Person des Universums.
Ja, das wäre schön,
aber Emmet
hat das Stück gefunden.
(KICHERT)
Ah, ok. Emmet!
Der Prophezeiung nach
bist du der Besondere.
- Der begabteste... - Ich bin nicht sicher, dass er der Besondere ist.
Er ist nämlich nicht mal Meisterbauer. Pass auf.
Emmet, nimm, was du hier siehst,
- und bau damit was Einfaches. - Ok.
- WYLDSTYLE: Einen Rennwagen, z. B. - Klar.
- WYLDSTYLE: Los. - Habt ihr eine Anleitung?
Nein. Die Anleitung muss in deiner Fantasie entstehen, mein edler Knabe.
Ah. Ok. Rennwagen.
Ähm...
Hier gibt es ja echt einen Haufen cooles Zeugs.
Nur leider sehe ich kein Rad.
Oder
3 weitere Räder.
Siehst du? Er kann es nicht. Aus dem wird nie ein Meisterbauer.
Wie auch, wenn du ihm dauernd sagst, dass er nichts kann?
Ihm muss klar werden, dass er was kann.
Was machst du da?
- VITRUVIUS: Wir begeben uns in dein Gehirn... - Was?
...um zu beweisen, dass in dir ein verborgenes Talent
zum Meisterbauer steckt.
Udshaibra.
(VITRUVIUS SKANDIERT IN MAGISCHER SPRACHE)
EMMET: Wow. Sind wir jetzt in meinem Gehirn?
- Ist ja riesig. Ich muss schlau sein. - WYLDSTYLE: Mhm-hm.
Ich stelle nicht viel Aktivität fest.
Ich bezweifle, dass er je in seinem Leben einen guten Einfall hatte.
Ha, ha. Das stimmt nicht.
Hatte ich wohl. Einmal waren
ein paar Freunde bei mir. Wir wollten fernsehen.
Auf so einem Gerät wie dem hier, das gerade wie durch Zauberhand aufgetaucht ist.
Und es passten nicht alle auf meine Couch.
Und da habe ich mir gedacht:
"Es müsste doch so was wie ein Etagenbett geben,
nur als Couch. "
Darf ich vorstellen? Die Doppeldecker-Couch.
Da können alle Freunde draufsitzen und gemütlich fernsehen!
So was Dämliches habe ich ja noch nie gehört.
Bitte, Wyldstyle, überlass das mir.
Diese Idee ist schlicht grauenhaft.
Irgendein Beweis für sein Talent muss sich doch
hier finden lassen.
Wenn ihn der "Mann von Oben" zum Besonderen macht,
muss es dafür einen Grund geben.
- EMMET: Wer ist der Mann von Oben? - Da.
Er kennt nicht mal den Mann von Oben.
EMMET: Ist das der mit den hässlichen Händen,
die aussehen wie dicke rosa Würstchen?
So eine Mischung aus Adlerkralle und Tintenfisch?
Ich werde verrückt. Du hast ihn gesehen, den...?
EMMET: Wow!
Das ist mir eben durch den Kopf gegangen!
Woher weißt du...?
Ich habe das Stück berührt und hatte so einen komischen Traum.
Quatsch, keinen Traum, ich habe ja nicht geschlafen.
Emmet, du hattest eine Vision.
Hatte ich?
Meisterbauer trainieren jahrelang,
um ihren Kopf so frei zu machen,
dass sie auch nur eine Ahnung vom Mann von Oben bekommen.
Und du hast von Anfang an einen so wunderbar leeren Kopf,
dass es darin nichts gibt, wovon du dich befreien müsstest.
Mit dem richtigen Training
könntest du ein großer Meisterbauer werden.
Könnte ich?
VITRUVIUS: Die Prophezeiung hat dich auserwählt, Emmet.
Aber ich kann das doch alles gar nicht,
was die Prophezeiung von mir erwartet.
Alles, was du tun musst, ist glauben.
Und dann
wirst du alles vor dir sehen.
Bist du bereit, mein Sohn?
Ja, das bin ich.
Glaube ich.
Dann dürfen wir keine Sekunde verlieren.
Wir müssen sofort
die Meisterbauer einberufen.
Meinst du, ich gehe pleite, wenn ich in Zeppeline investiere?
(TÜR GEHT AUF)
Hat einer von euch diesen Kerl gesehen?
SHERIFF: Moment, Partner.
Verpass ihm mal einen Cowboy-Hut.
Diese Vogelmaschinen übermitteln unsere Nachricht.
Sie fliegen zu einem Internet-Café
und schicken den verbliebenen Meisterbauern eine E-Mail,
dass sie sich mit uns im Wolkenkuckucksheim treffen sollen.
Kuckucksheim? Moment. Was wird denn jetzt aus der Sache mit dem Training?
Keine Sorge, Emmet.
Dein Training beginnt jetzt.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
SHERIFF: Klavierspieler,
mach auf.
Dein Training beginnt später!
Auf 3.
1...
(STÖHNT)
- Puh! Ich glaube, wir sind sicher. - BAD COP: Hände hoch, Hirnis.
Ich will nur das Stück des Widerstands.
Wir würden ihn lieber sterben lassen, als dass er es dir gibt.
Ich würde ihn lieber nicht sterben lassen.
Hört zu, Herrschaften, wir können das jetzt einfach regeln oder wir regeln das...
WYLDSTYLE: Los! Schnell!
Auf die harte Tour. Feuer!
Feuer!
WYLDSTYLE: Vitruvius! Wo geht's zum Wolkenkuckucksheim?
VITRUVIUS: Wir müssen dem hellen Dingsbums am Himmel folgen.
EMMET: Du meinst, der Sonne? VITRUVIUS: Ja. Ja, genau.
WYLDSTYLE: Schnell weg hier. Da, nimm das.
EMMET: Was? Warte.
- Was hast du vor? Aah! - WYLDSTYLE: Los jetzt!
Wie funktioniert denn das hier?
(EMMET SCHREIT)
Gute Reise.
Bumm!
(ALLE SCHREIEN)
Oh, Kacke!
(EMMET SCHREIT)
Aah! Schweine! Ich hasse Schweine!
Jungs, spielt jetzt nicht im Matsch. Helft mir lieber mal.
Wyldstyle! Hilf du erst mal
uns!
SCHWEINE: Grunz, grunz, grunz.
(SCHREIT IN ZEITLUPE)
SCHWEINE: Grunz!
WYLDSTYLE: Die holen uns ein, Vitruvius. Bau irgendwas!
Lass Emmet ran!
Nein, lass Emmet nicht ran!
Ich hatte doch noch gar kein Training.
Wir fangen jetzt damit an.
Also: "Wie werde ich ein Meisterbauer?"
Schritt 1: Vertraue deinem Instinkt.
Ok. Ok. Ähm...
Bau irgendwas! Bau irgendwas!
Aha! Achtung!
(SIRENEN HEULEN)
Es sei denn, dein Instinkt ist unzuverlässig.
Nein! Das Rad!
Ich kann ihn nicht mehr lange halten!
Emmet, wir müssen das Rad an etwas befestigen, das sich dreht.
Ähm...
VITRUVIUS: Wir müssen das Rad an etwas befestigen, das sich dreht.
Wir müssen das Rad an etwas befestigen, das sich dreht.
...befestigen, das sich dreht. Das sich dreht. Das sich dreht.
Oh.
WYLDSTYLE: Emmet, wo willst du hin?
(EMMET VIBRIERT)
Hoffentlich geht das gut.
Festhalten!
SHERIFF: Verdammt!
VITRUVIUS: Gut gemacht, Emmet.
Hey! Ich habe es geschafft!
Wow. Du hast es echt geschafft.
(LACHT)
(ZUGPFEIFE ERTÖNT)
WYLDSTYLE: Zug!
(ALLE SCHREIEN)
WYLDSTYLE: Oh nein.
Jetzt bin ich am Zug.
WYLDSTYLE: Schnell!
EMMET: Wyldstyle!
(JAMMERT)
Aui!
Der will uns rammen.
Schnell, schnell! Den Stein! Gib mir den Stein.
BAD COP: Was?
WYLDSTYLE: Rampe bauen!
Das darf doch nicht...
Zerschellt in Frieden.
- Ah... - Oh nein.
Oh, warte, nicht doch.
(ALLE SCHREIEN)
Ach,
danke, dass du mir vorhin das Leben gerettet hast.
Auch wenn sich das, na ja,
am Ende nicht unbedingt gelohnt hat.
Oh, wenn du mich fragst,
dann waren das die besten 15 Minuten meines Lebens.
Das darf doch...
Keine Panik, Leute. Ich bin da.
Batman!
- Na, mein Mädchen? - WYLDSTYLE: Schatz!
- Was? - Oh, Entschuldigung. Batman, das ist Emmet.
Emmet, das ist mein Freund, Batman.
Ich bin Batman.
Das ist dein Freund? Aah!
Batman, hm? Woher kennt ihr euch?
Das ist eine verrückte Geschichte, stimmt's, Bat?
BAD COP: Da ist er.
- Bad Cop! Die Minimalpolizei. - Batman!
Die
Zerfledder-Maus.
Weißt du was,
du dummer Baby-Bulle?
Deine Karre ist eine Baby-Kutsche.
(BAD COP SCHREIT)
Oh nein. Dein Freund ist weg.
- BATMAN: Hey, mein Mädchen. - Was?
Händchen halten.
Dann, äh...
Leute? Ich glaube, wir kacheln gleich in die Sonne.
BATMAN: Ja, das wird richtig cool aussehen.
EMMET: Ist das das Wolkenkuckucksheim? Ich sehe gar keine Wolken.
- Oder einen Kuckuck. - Nein, nein, das ist
Mittelseeland.
Ein wundersames Land,
voller Ritter, Burgen, Hammelbraten,
Folterwaffen, Armut, Blutegeln, Analphabeten
und, ähm...
Drache!
VITRUVIUS: Ja, Drachen auch.
Sobald wir im Wolkenkuckucksheim sind, stellen wir
ein Meisterbauer-Heer auf, mit dem wir...
Ja, ja, egal. Ihr müsst euch unbedingt meine neuen Subwoofer im Kofferraum reinziehen.
Ich nenne sie "Die Wuffies". Hört mal, wie die bellen!
(HEAVY METAL-MUSIK ERTÖNT AUS BOXEN)
EMMET: Kannst du mal ein bisschen leiser machen?
Der Song ist von mir, für Wyldstyle.
(ÜBER BOXEN) Finsternis
Geht um meine Kindheit als Waise.
Ohne Eltern
Das ist wahre Musik, Emmet.
Batman ist ein großer Künstler. Düster, grüblerisch.
Ja, düster und grüblerisch bin ich auch.
Leute, seht ihr den Regenbogen?
VITRUVIUS: Jetzt der Krümmung folgen...
So stinkereich
...bis ganz nach oben fahren...
Kohle kann dich trösten
...und parken.
Freunde, willkommen im Wolkenkuckucksheim. So...
Und nun das geheime Klopfzeichen.
(FLOTTE POPMUSIK ERTÖNT AUS BOXEN)
Ok.
Ich sag's mal ganz direkt:
Ich habe keine Ahnung, was das hier soll
und wo wir gelandet sind.
Hallo! Ich bin Prinzessin Einhorn-Kitty,
und ich begrüße euch alle herzlich
im Wolkenkuckucksheim!
(ALLE JUBELN)
EMMET: Hier gibt es gar keine Schilder.
Wie weiß man denn da, was man darf und was man nicht darf?
Im Wolkenkuckucksheim
sagen wir Nein zu Vorschriften.
Nein zu einer Regierung.
Nein zu Babysittern,
Nein zu Schlafenszeiten,
Nein zu Miesepetern,
Nein zu buschigen Schnurrbärten
und Nein zu allem irgendwie Negativen.
Wenn man zu allem Nein sagt, ist das doch negativ.
Und wir sagen Nein zu konsequentem Verhalten.
Ich hasse diesen Laden.
Jede Idee ist eine gute Idee,
außer den nicht-fröhlichen.
Die schluckt man ganz tief runter,
wo sie nie und nimmer, nimmer,
nimmer
wieder hochkommen.
Eure Meisterbauer-Versammlung findet im Hund statt.
Im was?
Ah! Ist das Superman?
(FREIHEITSSTATUE SPRICHT FRANZÖSISCH)
Kleine, was machst du denn hier?
- Hey, Superman! - Oh, hey, Kumpel.
- Lantern. Green Lantern. - Ja. Ja.
GREEN LANTERN: Wollen wir nebeneinander sitzen?
Ähm, ich muss leider wieder nach Krypton.
GREEN LANTERN: Ist Krypton nicht explodiert?
Liebe Meisterbauer-Kollegen, darunter, unter anderem natürlich,
Robin Hood, die Meerjungfrau,
Gandalf,
Sumpf-Echse,
- 80er Jahre-Weltraummann... - Hallo.
...NBA-Allstars 2002
- und Wonder Woman. - Achtung!
Ihr seid weit gereist für diesen schicksalsträchtigen Augenblick.
Wir haben erfahren,
dass Lord Business plant,
am Taco-Dienstag den zur Waffe umgerüsteten Kragle
auf uns loszulassen,
um die Welt, wie wir sie kennen, zu vernichten.
(MENGE RAUNT)
Bitte! Beruhigt euch!
Grüner Ninja,
Milhouse,
freundlicher Vampir,
Michelangelo, Michael-Angelo
und Kleopatra.
Es gibt jedoch Hoffnung.
Der Besondere ist erschienen.
(MENGE MURMELT)
Lasst den jungen Mann vortreten.
Wie du wünschst, Hammelohr.
Ich bin Gandalf!
- Und es heißt "Dumbledore". - "Hammelohr"?
Nein, "Dumbledore".
Ich dachte "Hammelohr".
Vitruvius!
Ja, schreib's auf! Ich kann es mir sowieso nicht merken.
Und, bitte sehr.
Der Besondere hält nun eine wohlformulierte Rede.
Los, amigo, du schaffst das.
Ok.
(EMMET RÄUSPERT SICH)
Hallo. Ich bin Emmet.
Ach, und das ist das Stück des Widerstands.
(MENGE JUBELT)
Danke.
Also, ähm... Ich für meinen Teil
freue mich total auf die Zusammenarbeit mit euch.
Wir stürmen den Octan-Turm, finden den Kragle
und setzen das Ding auf das Ding!
Ich weiß natürlich, das wird echt schwierig, aber...
"Echt schwierig"?
(MENGE SCHREIT AUF)
Sich den Hintern abputzen, mit einem Haken als Hand, das ist echt schwierig.
Dein Vorhaben ist unmöglich.
Als wir das letzte Mal versucht haben, das Büro von Lord Business zu stürmen,
hatten wir den besten Plan, den man sich denken kann.
Das Ergebnis: ein Massaker mit unaussprechlich schrecklichen Folgen.
Wer bist du?
Man nennt mich Eisenbart.
Und mein Leidensweg war wie folgt.
Jetzt geht das wieder los.
Ich ging
am Fuße des Turms vor Anker.
Mit an Bord, meine wackere Meisterbauer-Crew.
Dort stellte ich fest, dass der Kragle sich im unendlichsten Stock befand.
Zu seiner Bewachung gab es eine Roboter-Armee
und alle
nur erdenklichen
Sicherheitsvorkehrungen.
Laser,
Haie,
Laser-Haie,
überhebliche Assistentinnen
und seltsame, gefährliche Relikte,
die pappen,
schnappen
und zwacken.
Und da war ein rätselhafter Saal, der sogenannte Ideenraum.
Ich entkam nur knapp
und mir blieben
nur mein Kopf
und meine Eingeweide.
Ok.
Ich musste jedes einzelne Teil meines einst strammen,
männlichen Piratenkörpers
durch diesen nutzlosen Haufen Schrott ersetzen, den du hier vor dir siehst.
Wenn du also meinst,
die Rückkehr an diesen elenden Ort
wäre ein trefflicher Plan,
Besonderer,
wie lautet er? Und was macht ihn so viel besser,
als die Pläne von 100
unserer gefallenen Meisterbauer-Brüder?
Tja, äh...
Also, genau genommen, bin ich noch gar kein Meisterbauer, ja?
Was?
(MENGE RUFT DURCHEINANDER)
Bitte. Jetzt wartet doch mal! Bitte!
Unfug!
Ja, es stimmt.
Ich bin vielleicht kein Meisterbauer,
ich habe vielleicht auch nicht viel Erfahrung
als Anführer, Soldat oder im Entwickeln von Plänen.
Ich habe nie irgendwelche Ideen.
Ehrlich gesagt, bin ich nicht mal besonders klug.
Und ich bin alles andere als der "kreative Typ".
Dazu
gelte ich als ungeschickt.
Außerdem
bin ich ängstlich und auch feige.
Ich weiß, was ihr jetzt denkt:
"Keiner auf der ganzen Welt
ist als Anführer weniger geeignet. "
Und ihr habt recht.
Sollen wir uns damit jetzt etwa besser fühlen?
Wartet, jetzt kommt doch gleich das "Aber".
- Ausgel-aber-t! - Genau.
Das macht mal schön allein!
Das ist ein hoffnungsloser Fall!
Warum geht ihr alle?
Dagegen war die Abschaffung der Sklaverei
ein Zuckerschlecken.
EMMET: Abraham Lincoln!
Komm sofort zurück mit deinem Düsenstuhl.
Mann, Leute!
Wir können das trotzdem schaffen, oder?
MANN 1: Du bist kein bisschen besonders.
Du hast recht, der Typ, der hat echt einen Triller.
MANN 2: Eine Riesen-Enttäuschung, das bist du.
MANN 3: Weg mit dem. Ich kann ihn nicht mehr sehen.
Wenigstens kann es nicht schlimmer werden.
Kann es doch.
Die Himmelskugel von Title-ist!
BAD COP: Kuckuck! Hier kommen die Bösen.
Oh! Wie hat der...?
WYLDSTYLE: Los! Schnell! Alle hier lang. Schützt den Besonderen.
Was hat er denn da am Fuß?
Das ist ein Ortungsgerät.
Alle Meisterbauer verhaften.
Er hat sie direkt zu uns geführt.
Leute, nein, nein, nein. Dafür kann ich nichts.
Einen mieseren Anführer gibt es gar nicht. Zum Batmobil!
Mist.
Zum unsichtbaren Jet!
- Mist. - Rette sich, wer kann.
Nein! Wir müssen das Stück beschützen.
Shaq, was sagt die
- Uhr? - Zeit für ein Spiel.
Seid ihr alle auf so etwas gefasst?
Oh nein! Sie waren darauf gefasst.
Das zerbricht nicht!
Weil es gekragelt ist. Kaugummikanone!
Feuer!
Nein!
Ich kann mich nicht bewegen!
Keine Panik, Superman.
- Ich hole dich da raus. - Nein! Nicht!
Aah! Oh, Mann. Meine Hände kleben fest. Meine Beine kleben auch fest.
Du Super-Idiot.
- Au! Ihr reißt mir meinen Körper ab. - Schatz,
hilf mir, ihn hier wegzuschaffen.
Ich sagte: "Rette sich, wer kann. "
Hey, du bist doch mein Held.
(BATMAN STÖHNT)
Na gut!
Gut, gut, gut.
- Ein bisschen mehr Engagement wäre schön. - Ich engagiere
- mich doch schon. - Autsch.
BAD COP: Der Besondere ist nordwestlich von uns.
Wir haben ihn in der Falle.
Autsch. Autsch. Autsch.
Wo ist er hin?
EINHORN-KITTY: Oh nein!
Unsere Scherzwolken-Stabilisatoren sind getroffen!
Schnell! Wir müssen Emmet hier wegschaffen.
- EMMET: Können wir nicht was bauen? - Hey! Ich bin Ben. Für euch, Benny.
Ich kann ein Raumschiff bauen. Seht her.
Raumschiff, Raumschiff Raumschiff, Raumschiff, Raumschiff
Nein, kannst du nicht. Der Himmel ist umzingelt.
Auch gut. Ich hatte sowieso
keine Lust auf Raumschiffbauen. Kein Problem.
Wo können wir hin, wo man uns nicht findet?
(MURMELT) Wir könnten doch untertauchen?
Wie wäre es, wenn wir untertauchen?
Super Idee, Schatz.
Danke, Batman! Deine Ideen sind die besten.
Das habe ich doch gerade gesagt.
- Bauen wir ein U-Boot. - Ein Bat-U-Boot. Ich hole mir ein Patent.
Mit Regenbögen
und Traumfängern, falls wir ein Nickerchen machen.
Ein Unterwasser-Raumschiff!
Das kann man doch nicht alles auf einmal bauen.
ALLE: Fertig? Los.
Ok.
Ich brauche folgende Farben: Waldbeerblau und Apfelgrün!
Falls jemand schwarze Steine hat, bitte alle zu mir.
Ich arbeite nur in Schwarz.
Und manchmal in ganz, ganz dunklem Grau.
- Nehmt gelbe Steine! - Kann ich helfen?
EINHORN-KITTY: Nein, das muss andersrum! WYLDSTYLE: Nein, den brauche ich!
Wo ist er?
Weiß jemand, was das ist, und braucht das einer?
Hier sind Tragflächen und Triebwerke.
Verzieh dich mit deinem Retro-Raumfahrtkram.
Hey, Leute, sagt mir einfach, was ich machen soll. Und wie.
Emmet, kümmere dich nicht darum, was die anderen machen.
Suche und vor allem nutze das Besondere an dir.
(ERSCHRICKT)
Da ist er!
An alle, greift das U-Boot an!
WYLDSTYLE: Emmet, rein mit dir!
BAD COP: Aufhalten! Aufhalten! Lasst ihn
nicht ins Wasser!
WYLDSTYLE: Tauchen, tauchen, tauchen! Rein mit euch!
Auf Tauchstation!
(SCHREIE)
Oh nein.
(SCHNIEFT)
Mein Zuhause.
Zerstört.
Ich habe so ein komisches Gefühl
wie das Gegenteil von Fröhlichkeit.
Ich muss irgendwie positiv bleiben.
(KEUCHT)
Ah. Kaugummis.
(EINHORN-KITTY KEUCHT)
Schmetterlinge.
(KEUCHT)
Zuckerwatte?
Oh, das tut mir ja so leid, Einhorn-Kitty.
(EINHORN-KITTY SCHLUCHZT)
Willst du dich hinsetzen und darüber reden?
Was, in aller Welt, ist das?
Eine Doppeldecker-Couch.
Damals fand ich sie irgendwie ganz toll,
aber jetzt merke ich, dass sie nicht unbedingt viel nützt.
Aber sie hat immerhin Becherhalter,
hochklappbare Sitze mit Kühlmöglichkeit.
Du bist so was von enttäuschend in so vielerlei Hinsicht.
- Warum ist meine Hose kalt und nass? - Igitt.
VITRUVIUS: Ah...
COMPUTER: Riss in Außenrumpf.
Die Wände weinen!
Das Ding bricht auseinander!
(BENNY SCHREIT)
So stirbt Batman nicht.
(SCHREIT)
Emmet!
- Festhalten! Festhalten! - Wyldstyle!
(ALARM ERTÖNT)
WYLDSTYLE: Tief Luft holen, Leute! Tief Luft holen!
Mikro-Manager, was tut sich da unten?
MIKRO-MANAGER: Scanne U-Boot-Wrack.
Kein Hinweis auf Überlebende.
Scuba-Cops? Und wenn ihr den ganzen Ozean ausbaggert,
wir müssen das Stück des Widerstands finden.
Wir bringen jetzt die Gefangenen zu Lord Business
und verkünden ihm die gute Nachricht:
Der Besondere ist Geschichte.
BUSINESS: Hallo, allerseits!
Superman, Wonder Woman, mit euch hatte ich gar nicht gerechnet.
Mr. Shaquille O'Neal.
Seid gegrüßt, allerseits!
Willkommen in meinem Ideenraum.
MEISTERBAUER: Helft uns!
Alle über die Jahre gefangenen Meisterbauer
sind hier eingesperrt.
Du bist ein sehr guter Beobachter, Superman.
Sie haben sich alle Anleitungen fürs ganze Universum ausgedacht.
Roboter!
Nein! Nein! Grr!
(SCHREIT GELLEND)
Viel schlimmer kann es jetzt nicht mehr kommen.
- GREEN LANTERN: Hallo, Nachbar. - Oh nein.
Ich bin es, Green Lantern.
Oh, Mann, wir sind Zimmergenossen. So ein Wahnsinn!
Kann mir hier irgendwer mit ein bisschen Kryptonit aushelfen?
Halt, halt, halt. Wo ist der Besondere?
Der Besondere und das Stück des Widerstands befinden sich auf dem Meeresgrund.
Moment. Willst du mir sagen, du hast ihn gar nicht?
Sir, mein Scuba-Team sucht in diesem Augenblick nach seinen sterblichen Überresten.
Bad Cop, er könnte doch auch noch leben. Das Stück könnte noch irgendwo sein.
Das einzige Überbleibsel vom Besonderen war eine Doppeldecker-Couch.
Moment. Sekunde.
Eine Doppeldecker-Couch?
Jawohl, Sir.
Wirklich? So was wie eine Etagenbett-Couch? So was in der Art?
Das finde ich fragwürdig.
Wenn da einer oben in der Mitte sitzt,
kann er doch gar nicht runter, ohne über jemanden drüberzusteigen.
Und wenn man unten sitzt und fernsieht,
muss man dann durch einen Haufen baumelnder Beine gucken?
Wer will denn da unten sitzen?
Das ist buchstäblich
die sinnloseste Idee, von der ich jemals gehört habe.
(BENNY LACHT)
- Tja. Wir leben noch. - Ja!
Ha. Die Doppeldecker-Couch.
Jetzt war sie am Ende doch zu was gut.
Sie ist das Einzige, was gehalten hat.
Ich habe immer an dich geglaubt, Emmet.
Ich will ja kein Spielverderber sein, aber bemerkt ihr was?
Wir sitzen mitten im Ozean auf einer Couch.
Es ist ja nicht so, als würde gleich aus dem Nichts
ein Riesenschiff auftauchen und uns retten.
Donnerwetter!
Ahoi, Matrosen!
Eisenbart. Hattest du nicht gesagt, wir wären ein hoffnungsloser Fall?
Seid ihr auch!
Ihr habt mir wohl nicht zugehört,
als ich den Irrsinn dieses Unterfangens erläutert habe.
Wie soll man dir nicht zuhören, wenn du dauernd so brüllst.
Und, warum bist du jetzt wieder hier?
Diese verdoppelte Landcouch.
Ich habe beobachtet, wie die Helfer von Lord Business sie völlig übersehen haben.
D.h., dass wir mehr solcher Ideen brauchen!
Oh. Danke.
Ideen, die so dumm und schlecht sind,
dass niemand auf der ganzen Welt sie je für brauchbar halten könnte.
Oh. Danke.
VITRUVIUS: Und, Besonderer? Was schlägst du vor?
Äh...
Na ja,
was ist das Allerletzte, was Lord Business von einem Meisterbauer erwartet?
Dass er ein Raumschiff baut?
Ein Huhn schlachtet?
Ein Marshmallow heiratet.
Na, das:
(SINGT) How you gonna keep 'em down on the farm?
Nein! Dass er der Anleitung folgt.
(ALLE STÖHNEN)
- Wie eklig. - Klingt fies.
Nein, hört zu. Halt, hört doch zu.
Ihr seid alle so talentiert und fantasievoll.
Aber ihr arbeitet nicht zusammen, als Team.
Ich bin nur ein einfacher Bauarbeiter.
Aber wenn ich einen Plan hatte und wir alle Hand in Hand gearbeitet haben,
konnten wir Wolkenkratzer bauen.
Und ihr seid Meisterbauer.
Stellt euch mal vor, was möglich wäre, wenn ihr so arbeiten würdet.
Ihr könntet das Universum retten.
Gut gesprochen, Emmet. Gut gesprochen.
Echt?
Eine feine Rede hast du da hingelegt, Bübchen.
Na dann.
Bringt mir schnell ein paar Filzstifte,
ein paar Bögen Zeichenpapier
und Glitzerkleber!
Projekt-Titel:
"Emmets Plan, wie wir in den Turm gelangen,
das Stück des Widerstands auf den Kragle setzen
und die Welt retten. "
Ich habe in der Stadt Hunderte von den Dingern gebaut.
Wir müssen nur reinkommen. Ich weiß, wo Luftschächte und Kabelkanäle sind.
Ich bringe uns überallhin.
Und wie kommen wir rein?
Mit einem Raumschiff.
- Raumschiff! Ha, ha! - Tolle Idee. Ein Bat-Raumschiff.
Nein. Sie rechnen damit, dass wir in einem
Bat- oder Piraten-Raumschiff oder Regenbogen-Glitter-Raumschiff aufkreuzen.
Eins davon klingt supercool.
Meine Idee wäre, ein Raumschiff zu bauen,
das exakt so aussieht wie ein Octan-Fracht-Raumgleiter.
Also nicht so ein besonderes Sonder-Raumschiff, wie ich es für euch gerade hier baue?
Leider, Benny. Nächstes Mal vielleicht.
Oh, du lässt einem echt die Luft aus dem Sauerstofftank.
Gut, aber laut deiner geliebten Anleitung
braucht das Schiff einen Hyperantrieb.
Und den haben wir nicht.
Vielleicht finden wir ja einen.
Was denkst du denn, dass hier plötzlich ein Raumschiff aus dem Nichts auftaucht?
Geht's noch?
Schon wieder!
- Chewie! - Hm!
Wir müssten schon halb auf Naboo sein, wenn wir noch zu der Party wollen.
Der Hyperantrieb geht mal wieder nicht,
und jetzt sitzen wir in so einer Loser-Galaxie fest.
Captain Solo, wir müssen weiter.
Sie wissen, wie sehr mich Unpünktlichkeit verstört.
Der Droide hat recht. Und los.
Ganz sachte, Han.
Womöglich ist die Galaxie ja gar nicht so verkehrt.
Ich sehe da nämlich einen Himmelskörper.
Oh, ich bin schon vergeben. Und es ist superernst. Habe ich recht, Schatz?
- Na klar ist es ernst. - Ja!
- Habt ihr Platz für genau einen coolen Kerl? - Whoa! Schatz?
Wenn das so ein cooler Kerl ist wie du.
Du willst uns im Stich lassen?
Ich will euch nicht im Stich lassen.
Du hast doch gefragt, ob sie dich auf ihrem Party-Schiff mitnehmen.
Das Ding ist voller Bonvivants.
Seit wann sprichst du Französisch?
Pass auf, Mädchen, wenn das mit uns beiden auf Dauer was werden soll,
dann muss ich auch mal
mit ein paar fremden Leuten abfeiern dürfen, wenn mir danach ist.
Was?
Schatz!
Ich schicke dir eine SMS.
LANDO: Wo hast du denn das Hammer-Space Cape her, Alter?
Jetzt ist Party angesagt!
Schatz?
(WEINT)
Wyldstyle, du bist so eine fantastische Frau.
Und wenn Batman das nicht sieht, dann ist er...
Na ja, dann ist er genauso blind wie einer,
dessen Augen nicht mehr funktionieren.
Und mal ganz ehrlich:
Batman ist der schlimmste Typ, der mir je begegnet ist.
- Braucht jemand einen Hyperantrieb? - Ich fasse es nicht.
- Schatz! - Ich wusste es! Ich wusste es.
Ich bin voll drauf reingefallen!
Die waren so was von lahm. Die haben die ganze Zeit nur Space Checkers gespielt.
Außerdem kam raus, dass das Haarige ein Kerl ist.
Und das Metallene auch. Alles Kerle.
Merken die nicht, dass ihr Hyperantrieb fehlt?
LANDO: Los, Chewie, hau den Hyperantrieb rein.
(ALLE SCHREIEN)
Ach, die kommen schon klar.
WIR BAUEN EIN RAUMSCHIFF!
EMMET: Schritt 1:
Ok, wir brauchen eine rote Platte 4 x 4 als Unter...
Einhorn-Kitty!
Du sollst nach Anleitung bauen, schon vergessen?
Entschuldigung.
Ah, das ist so was von ätzend.
BATMAN: Warum tue ich mir das...? Ich kann nicht...
(BATMAN ÄCHZT)
Toll!
EMMET: Schritt 2:
Wir steuern das Schiff zum Lieferanteneingang,
um durch die gefährliche,
aber auch ziemlich coole
Laserschranke zu kommen.
Weltraum-Ausweis?
Ich bin Dauerparker.
Und zu wem möchten Sie?
Das geht dich einen feuchten Furz an.
Nachname "Feuchtnfurzan", Vorname "Dasgeddich"...?
Au weia!
(BEIDE LACHEN)
BATMAN: Puff. Kawumm. Ka-Zapp.
(BATMAN STÖHNT)
Beim ersten Versuch!
EMMET: Schritt 3: Wir brechen ins Büro von Lord Business ein
und plündern seine Reliktesammlung, um uns zu verkleiden.
Schritt 4:
Benny und Eisenbart
schleichen sich in die Computer-Hauptzentrale.
COMPUTER: Sensoren melden Aktivität in Sektor 12.
ROBOTER: Verstanden.
Oje.
- Denkst du auch das, was ich denke? - Oh!
Dann los!
(ROBOTER LACHEN)
(EISENBART SCHREIT)
Eisenbart, das war stark!
Seefahrer-Gesetz Nummer 1:
Setz deine 4 Buchstaben nie auf ein Piratengesicht.
EMMET: Sind sie drin, deaktivieren sie mithilfe
ihres Know-Hows den Kragle-Schild.
Ich bin der Computer.
Toll! Ein sprechender Computer.
Schildsysteme bitte deaktivieren.
Selbstverständlich.
Es gibt in Ihrer Nähe keine Filme mit diesem Titel.
(BENNY SCHNAUBT)
EMMET: Schritt 5:
Vitruvius hält Ausschau nach möglichen Verfolgern.
VITRUVIUS: Ok.
EMMET: Schritt 6: Batman und Einhorn-Kitty nehmen im Konferenzraum
am Plan von Lord Business eine letzte Änderung vor.
Ich beantrage die Fixierung des Universums. Wer ist dafür?
BRUCE: Ich.
Bruce Wayne, Geschäftsführer von Wayne Enterprises.
Bruce Wayne? Ha, ha. Wer ist das denn?
Klingt nach einem coolen Kerl.
(WYLDSTYLE SEUFZT)
Wir wollen bei Ihnen einsteigen.
Ihre Waffe zur Unterwerfung des Universums klingt nach einer
- rattenscharfen Sache. - Sie ist in der Tat rattenscharf.
Cool. Was für ein Sound-System hat die denn drin?
Äh, Sound-System? Tja, ich meine, wir haben einen iPod-Shuffle.
Moment.
Sie wollen mir erzählen, dass Ihre Maschine das Universum beherrschen kann,
aber keinen Surround-Sound hat?
Wie peinlich.
Aber wir, ich meine...
Das müssen wir nachrüsten. Ich will 2-m-Boxen.
Das ist eine Ansage.
Ja, Boxen, die man umarmen kann, mit Armen und Beinen gleichzeitig.
Damit man voll den Beat spürt.
Achtung! Wir brauchen eine neue Anleitung für ein Taco-Lautsprechersystem.
Vergiss es! Wir werden nie...
Gerne, Chef!
EMMET: Sobald die Anleitungen gedruckt sind,
gehen Wyldstyle und ich in den Kragle-Raum,
setzen das Ding auf das andere Ding
und retten das Universum.
Moment, das ist nicht meine Zeichnung. Explodiere ich da?
Äh... Hatte ich das nicht erwähnt?
Dass der Kragle bei der Vereinigung mit dem Stück vielleicht explodiert?
Nein! Aber das ist unwahrscheinlich, oder?
Ja, klar, klar. Davon gehen wir aus.
KOMMANDO-ROBOTER: Achtung, Achtung! Lautsprecher-Lieferung!
Au!
Wer seid ihr?
(MIT ROBOTERSTIMME) Wir sind Aushilfen von unten.
- Was? - Wie bitte?
(MIT ROBOTERSTIMME) Deine Roboterstimme klingt total menschlich.
Tut mir leid. Ich war bisher noch nie ein Roboter.
Wie meinst du das? Du warst immer ein Roboter!
Nein, nein, nein, hört nicht auf sie.
Was sind eure Roboter-Seriennummern?
(WYLDSTYLE ERSCHRICKT)
(EMMET MACHT BEATBOXING)
(SINGT) Hier ist alles super
Supi! Voll mein Song.
Das ist auch voll mein Song.
ROBOTER (SINGEN): Hier ist alles super
Hier ist alles cool Denn du bist nicht allein
- Sing mit. - Ich habe keinen Bock auf den Song. Ich singe...
(SINGT) Hier ist alles super
ALLE: Hier ist alles cool Denn du bist nicht allein
Hier ist alles super
Hier kann dein Traum wahr sein
WYLDSTYLE (MIT NORMALER STIMME): Los, wir hauen ab.
ROBOTER (SINGEN): Hier ist alles super
(MIT NORMALER STIMME) Hm, ich denke, du kannst den Song nicht leiden?
Kann ich auch nicht.
EMMET: Mhm-hm.
Du spielst immer die Taffe,
aber ich glaube, du bist gar nicht so fies, wie du immer tust.
Fies? Ich bin nicht fies. Was redest du da?
Ja, ja, von wegen: "Er ist nicht der Besondere, Vitruvius.
Nie und nimmer ist das der Besondere. Der? Soll das ein Witz sein?"
Aber, wie gesagt, glaube ich nicht, dass du so bist.
Nicht in deinem tiefsten Inneren.
(SEUFZT)
Hör zu, Emmet,
ich wollte, dass ich es bin, ok?
Ich wollte die Besondere sein.
Und ich weiß, das klingt jetzt wahnsinnig erwachsen, doch...
Seit ich die Prophezeiung kenne, wollte ich es unbedingt sein.
Ich war am richtigen Ort auf der Baustelle,
ganz knapp vor dem Ziel, und dann
warst es doch du.
(SEUFZT)
Als du da an dem Abend dachtest, ich wäre der Besondere
und du gesagt hast, ich wäre begabt und bedeutend,
war das das erste Mal, dass mir jemand so was gesagt hat.
Und auf einmal wollte ich alles tun,
um genau der zu sein, von dem du geredet hast.
Lucy.
Was?
Das ist mein richtiger Name.
Du hattest danach gefragt,
ich heiße Lucy.
Das ist ein schöner Name.
Ach,
- worüber quatscht ihr 2 Loser? - Was? Oh. Überhaupt nichts.
Ich dachte mir, ich helfe euch. Das komische Katzenteil schindet für uns Zeit.
Geschäft, Geschäft, Geschäft. Profit.
- (FLÜSTERT) Funktioniert das so? - ROBOTER: Ja.
Hurra!
Da ist Bad Cop.
(SINGT) Da suche ich meine Freude Ich bin ein Jägersmann
Ok, wartet auf mein Zeichen.
Viel Glück, Emmet.
EMMET: Lucy.
Das könnte vielleicht ein Abschied sein.
Ich mag Abschiede nicht. Sagen wir einfach:
"Bis dann, Weihnachtsmann. "
"Bis dann, Weihnachtsmann"?
Mach's gut, Zuckerhut.
Wer ist Lucy?
(FLÜSTERT) Batman, in der Halle da drin
sind überall Audiosensoren installiert.
D.h., wir müssen sehr leise sein.
Ist gut, Daddy, ich habe deine blöde Anleitung gelesen, also brüll mich nicht an.
Benny, wie weit sind wir mit dem Schild?
Ach ja, ja, nein, läuft gut.
Läuft super, wenn mir hier endlich mal jemand zuhört!
Lade neueste Folge von Wo ist meine Hose?
BENNY (ÜBER FUNK) Wie kommst du jetzt auf "Hose"? Du weißt doch, was ich will!
(SINGT) Und streich ich durch die Wälder...
(TELEFON KLINGELT)
Bad Cop.
WYLDSTYLE (MIT ROBOTERSTIMME): Hier Sekretariat Lord Business.
Sie mögen unverzüglich in sein Büro kommen.
BAD COP: Verstanden.
- Danke. - Nichts zu danken, Sir.
ROBOTER: Hey! Wer ist das?
EMMET (FLÜSTERT): Das ist das Zeichen.
Der Schild ist aber noch aktiv.
Wir machen die Flatter.
Alter Bat-Witz.
Scht. Benny,
deaktiviere den Schild.
BENNY: Deaktiviere den Schild. EMMET: Jetzt.
Deaktiviere den Schild.
- Suche albanische Restaurants. - Was?
- Nein! Ich habe kein Wort gesagt von wegen... - COMPUTER: Ich habe Sie nicht verstanden.
BENNY: Deaktiviere den Schild!
Benny, was ist denn los?
BENNY: Deaktiviere den Schild! Mach jetzt!
Du willst mir einen Streich spielen!
Welchen Teil des Satzes soll ich unterstreichen?
Deaktiviere den Schild!
Lass mich mal.
Bitte untertänigst um Deaktivierung des Schilds.
Schild wird deaktiviert.
Was?
(FLÜSTERT) Ok. In 3,
1.
Und los geht's.
Lucy!
(ALARM ERTÖNT)
(WYLDSTYLE STÖHNT)
Lucy!
Nein!
Oh, Mann.
Oh nein.
Oje.
(SINGT) Ich schleiche um die Ecke...
(SCHREIT)
- Uh! - Vitruvius.
Du hast dich, wie ich sehe, in meinen Ideenraum verirrt.
Übrigens, ein paar deiner Freunde sind bereits hier.
- Und mit ein paar, meine ich alle! - Entschuldigung!
Passable Arbeit, Bad Cop.
Danke, Sir.
Roboter. Vernichtet diesen alten Mann auf der Stelle.
Sagtest du eben "alt"?
Ja. Na und?
Weißt du, Grünschnabel, ich bevorzuge das Wort
"erfahren"!
(MEISTERBAUER JUBELN)
VITRUVIUS: Ha, ha.
Siehst du, Emmet?
Ein verdorbener Geist unterliegt der Reinheit des fantasievollen...
(ALLE ERSCHRECKEN)
- Ha, ha, ha! - EMMET: Vitruvius!
Nein!
Vitruvius.
Mein lieber Emmet, tritt näher.
Ich muss dir etwas über die Prophezeiung sagen.
Ich weiß, ich gebe mir ja auch Mühe,
aber ich kann nur...
Die Prophezeiung,
ich habe sie erfunden.
Was?
Ich habe sie erfunden. Es gibt sie nicht.
Aber dann bin ich ja
gar nicht der Besondere.
Hör mir zu.
Was ich dir jetzt sage,
wird den Lauf der Geschichte verändern.
(STÖHNT)
Nein.
(ÄCHZT)
BUSINESS: Hey.
Doch nicht mehr so besonders, was?
Aber weißt du was?
Zu mir hat nie jemand gesagt, ich sei besonders.
Ich habe auch nie eine Trophäe bekommen, nur weil ich aufgekreuzt bin.
Ich bin auch kein besonders spezielles Einzelstück.
Nein.
Aber so un-besonders ich auch bin,
du bist 1.000 Milliarden-mal
un-besonderer als ich.
Roboter, bringt mir das Schwert von Cutt-O-Mess.
ROBOTER: Jawohl, Lord Business.
BUSINESS: Muss komisch sein.
Da ist man gerade noch die wichtigste Person des Universums,
und auf einen Schlag ist man ein Nichts.
Oh, das kriegt einen hübschen Platz in meiner Reliktesammlung.
Oje! Ich Tollpatsch!
Jetzt ist es weg!
Nein!
BUSINESS: Auf Nimmerwiedersehen!
Tja, dann wäre jetzt ja wohl nur noch eins zu tun:
Lasst den Kragle frei!
- Computer! - Ja, Sir?
BUSINESS: Stell den Elektroschocker-Countdown auf 100, ganz genau.
Kein Problem, Sir.
- Und dann zerstöre sie alle. - Bin schon dabei, Sir.
Emmet, das lässt dir noch genug Zeit,
dabei zuzusehen, wie der erste Ort verkragelt wird:
- deine Heimatstadt. - Nein!
BUSINESS: Bad Cop, dich muss ich leider hier sterben lassen.
Was? Sir.
Nimm es nicht persönlich.
Es ist nur Business.
Lord Business.
Ciao.
COMPUTER: Elektro-Zerstörung
in 99, ganz genau.
98, ganz genau.
97, ganz genau.
Und so weiter.
(MEISTERBAUER SCHREIEN)
BUSINESS (ÜBER LAUTSPRECHER): Achtung, alle herhören.
Hier spricht President Business.
Halli und Hallo.
- Heute ist Taco-Dienstag! - Whoa.
BUSINESS: Kümmert euch nicht um das große, schwarze,
klotzige Ding, das die Sonne verdunkelt.
Kümmert euch lieber
um die Frage, die ich euch nun stelle:
Wer will einen Taco?
(ALLE JUBELN)
BUSINESS: Ja! Genau!
Taco, Taco! Ich drehe durch! Ja.
So, Herrschaften.
Benehmt euch ganz normal.
Perfekt.
Und jetzt haltet mal alle schön still.
(ALLE KREISCHEN)
D.h., herumrennen und dabei kreischen findet ihr normal?
Mikro-Manager, Startet Mikro-Management.
MIKRO-MANAGER: Starte Mikro-Management.
(MENGE SCHREIT AUFGEREGT)
MANN 1 (AUF BILDSCHIRM): Ich kann mich nicht bewegen! Was ist das?
MANN 2 (AUF BILDSCHIRM): Bitte! Hilft uns hier denn gar niemand?
BENNY: Emmet, du lässt dir doch was einfallen, so wie immer?
Hast du ihn nicht gehört?
Die Prophezeiung ist erfunden.
Ich bin nicht der Besondere.
Und ich hatte wirklich einen Moment lang geglaubt, ich...
- VITRUVIUS: Emmet. - Wer war das?
VITRUVIUS: Ich.
Ich bin der Geist Vitruvius.
Hu, hu!
Emmet, ich wurde vorhin leider unterbrochen.
Weil ich gestorben bin.
Ich habe die Prophezeiung erfunden,
weil ich wusste, dass jeder, der das Stück findet,
zum Besonderen werden kann.
Denn um besonders zu sein, muss man nur eins tun:
Man muss daran glauben.
Ich weiß, das klingt nach einem Katzenposter-Spruch, aber es stimmt.
Sieh nur, was du im Glauben daran zustande gebracht hast.
Und jetzt musst du weiter daran glauben.
Aber wie kann ich denn glauben, dass ich etwas Besonderes bin,
wenn es nicht wahr ist?
VITRUVIUS: Weil die Welt davon abhängt.
Hu, hu!
Elektro-Zerstörung in 35. Ganz genau.
Was?
34, ganz genau,
33, ganz genau,
32, ganz genau,
31, ganz genau,
30, ganz genau,
29, ganz genau,
28, ganz genau, 27, ganz genau...
(STÖHNT)
...26, ganz genau,
25, ganz genau,
24, ganz genau...
WYLDSTYLE: Emmet!
Was hast du...?
COMPUTER: 18, ganz genau,
- 17, ganz genau... - EMMET: Oh!
- ... 16, ganz genau... - Lucy!
- ... 15, ganz genau... - Warte! Was hast du vor?
Jetzt bist du gefragt als Heldin.
- COMPUTER: 13, ganz genau... - Nein!
...12, ganz genau...
Mach's gut, Zuckerhut.
Nicht!
(SCHREIT)
Mach's nicht! Emmet!
- Nein! - COMPUTER: 7, ganz genau,
6, ganz genau,
5, ganz genau,
4, ganz genau,
3, ganz genau,
2, ganz genau,
1, ganz genau,
0, ganz ge... Fehler.
Zerstörung fehlgeschlagen.
WYLDSTYLE: Emmet!
Nein!
Er... Er hat uns gerettet.
Was machen wir denn jetzt?
Es muss doch was Positives
an der Sache geben.
Hat jemand von euch irgendwelche Ideen?
Emmet hatte Ideen.
Tja, wenn es auf der Welt nur mehr so Burschen gäbe wie ihn.
(MENGE SCHREIT AUF DEM BILDSCHIRM)
Vielleicht gibt es die ja.
Wir treffen uns unten in 10 Sekunden.
Schatzi? Wo ist meine
Hose?
- Hi! - WYLDSTYLE: Weißt du was?
Hier ist deine Hose. Die Serie ist zu Ende. Benny?
Mach mir eine Live-Schaltung ins gesamte Universum.
Mit Technik aus den 80ern?
Warum nicht gleich so!
(MENGE SCHREIT LAUTSTARK)
Äh... Ähm. Hallo, zusammen.
Ihr kennt mich nicht, aber ich bin im Fernsehen, ihr könnt mir also vertrauen.
Ich weiß, die Lage sieht momentan ziemlich übel aus.
Aber es gibt einen Ausweg.
Das ist Emmet.
Und er war mal genauso wie ihr alle.
Einer unter vielen.
Er befolgte dieselben Vorschriften wie ihr.
Er konnte sich so gut anpassen, dass keiner ihn wahrnahm.
Und ich muss mich bei euch entschuldigen.
Ich habe früher auf solche Typen herabgesehen.
(LIEST) "Ich dachte immer, das wären Mitläufer,
ohne Ideen und Visionen. "
WYLDSTYLE: Dabei hatte Emmet ganz tolle Ideen.
Und auch wenn sie einem komisch vorkamen
und sinnlos,
waren sie am Ende doch
am besten geeignet, um das Universum zu retten.
Und jetzt müssen wir vollenden, was er begonnen hat,
indem wir bauen, was uns in den Sinn kommt, egal wie verrückt.
In euch allen steckt die Fähigkeit, Bahnbrechendes zu leisten.
Und das meine ich wörtlich!
Brecht die Bahnen!
Sprengt die Steine!
Reißt die Mauern ein!
Baut Sachen, die nur ihr bauen könnt.
Verteidigt euch.
Wir müssen uns wehren gegen President Business und seinen Plan,
uns zu fixieren!
Dieser Tag geht nicht als Taco-Dienstag in die Geschichte ein.
Sondern als Freiheits-Freitag!
(MENGE JUBELT)
Auch wenn es eigentlich ein Dienstag ist!
(TÜR KNALLT ZU, WYLDSTYLE ERSCHRICKT)
(ALLE STÖHNEN)
Endstation.
Bad Cop?
Ich hoffe, dass noch ein bisschen Good Cop in mir steckt.
Ich halte die Typen hier auf. Ihr stoppt Lord Business. Juhu!
Feiner Vorschlag. Aber wie kommen wir da hin?
EINSATZLEITUNG: T- minus
10, 9, 8,
- 7, 6... - Ich könnte...
- ... 5, 4... - Ich könnte für uns ein...
...3, 2, 1.
Ich könnte ein Raumschiff bauen!
(STAMMELT) Keiner sagt Nein?
Bau drauf los, wie auch immer du heißt.
- Oh ja! Juhu! - Ha, ha, ha!
Ok. Raumschiff! Raumschiff!
Raumschiff!
Alle Einheiten, Raumschiff angreifen.
Raumschiff!
Wo ist es hin?
BENNY: Raumschiff!
EINHORN-KITTY: Wyldstyle, da,
die Leute!
RITTER: Attacke!
COWBOYS: Jihaw!
Und vergesst uns Meisterbauer nicht.
BUSINESS: Was ist denn da los?
Hört sofort auf,
diesen Quatsch zu bauen!
Hört auf damit!
MANN: Bingo!
Das scheint zu funktionieren.
Deine bewegende Rede war der Weckruf für die wackere Crew.
Schade, dass Emmet das nicht sehen kann.
Der würde jetzt so was Süßes sagen wie...
(SCHREIT)
EMMET: Falle ich jetzt
ewig
weiter?
(EMMET STÖHNT)
EMMET: Ist das wieder eine Vision?
Wo bin ich?
Ist das der Büroturm?
Steinstadt!
(DUMPFER SCHLAG)
EMMET: Was war das?
Nein, nein, nein.
Nein!
(STÖHNT)
FINN: Raumschiff, Raumschiff, Raumschiff!
- Puh! - EMMET: Was ist das denn?
(IMITIERT RAUMSCHIFFGERÄUSCHE)
EMMET: Das ist niedlich.
Oje.
Nein. Nein. Oh nein, nein, nein,
nicht auffressen, nicht auffressen.
Friss mich nicht auf. Bitte nicht.
Hallo, Emmet.
EMMET: Äh,
hallo?
Ist das der Mann von...?
(SCHRITTE NÄHERN SICH)
EMMET: Der Mann von Oben?
Was ist hier passiert?
Oh nein, das ist eine Katastrophe.
Wie...? Was? Was, was?
Was?
(STAMMELT)
Was macht der Drache auf den Luxus-Apartments?
Ich habe doch nur gespielt.
Das ist schwer zu verstehen, ich weiß,
aber das sind Daddys Sachen, kapiert?
Alles das, was du hier vor dir aufgebaut siehst,
gehört deinem Vater.
Es ist alles durchdacht. Hier sind...
Was hast du denn da gemacht?
Hast du von dem Turm das Dach entfernt?
Das war aus Versehen.
Du hast aus Versehen
fachmännisch
und vorsichtig das ganze Dach von dem Turm entfernt?
Ja.
Du kennst die Regeln. Das ist kein Spielzeug.
- Na ja, schon irgendwie. - Nein.
Das ist ein höchst raffiniertes, durchdachtes Baukastensystem.
- Aber wir haben es im Spielzeugladen gekauft. - Stimmt.
Aber so, wie ich es benutze, ist es bloß was für Erwachsene.
Aber bei dem stand auf der Schachtel 8 bis 14 Jahre.
Das ist nur eine Empfehlung. Die müssen so was da draufdrucken.
FINN: Du kannst doch nicht erwarten, dass ich damit nicht spielen will.
Da drüben neben dem Christbaumschmuck stehen deine Sachen.
Damit kannst du alles bauen, worauf du Lust hast.
(SEUFZT)
Finn, wir spielen jetzt ein kleines Spiel. Und es heißt:
"Alles zurück in den Zustand, in dem du es vorgefunden hast. "
Aber, Dad, du verstehst das nicht.
Damit ich dafür sorgen kann, dass alles so bleibt, wie es sein muss.
Und zwar auf Dauer.
EMMET: Noch mehr Kragles?
Mit dieser Rebellion ist jetzt Schluss.
MIKRO-MANAGER: Starte
Mikro-Management.
LKW-FAHRER: Oh nein. Nein!
(LKW-FAHRER SCHREIT)
Ha, ha! Lunte brennt!
Hey, was ist denn hier los?
Moment mal, die machen uns fertig! Hilfe!
Nein!
JEFF: Miau. Miau.
Durchhalten, Jeff. Wir kommen dich retten!
Nein!
EMMET: Halt!
SHERRIE: Oh nein!
Das sind zu viele Mikro-Manager!
DER MANN VON OBEN: Was ist das denn, bitte?
- Ein Schlachtschiff. - Nein, ein sinnloses Kuddelmuddel ist das.
Was macht denn Batman da?
Und ist das hier ein Robo-Pirat?
(SCHREIT)
Mist.
(ALLE STÖHNEN)
EMMET: Aufhören! Halt! Nein!
Der Bauarbeiter ist ja voller Klebstoff.
Komm. Gib her.
EMMET: Aufhören! Aufhören! Aufhören!
Das sind alles meine Freunde! Nicht! Aufhören!
EISENBART: Ihr wart eine wackere Crew. Aber es ist...
Es ist vorbei.
EMMET: Nein!
(EMMET ERSCHRICKT)
Das Stück des Widerstands!
Ich kann sie noch retten!
Jetzt machen wir den Bauarbeiter hier erst mal sauber.
Er ist nicht einfach nur ein Bauarbeiter, Dad. Er ist der Held.
MANN VON OBEN: Nein, ist er nicht.
Er ist ein ganz gewöhnlicher,
x- beliebiger Bauarbeiter.
Und der kommt jetzt wieder dahin, wohin er gehört.
So, wo ist denn mein Cuttermesser?
EMMET: Ich muss an das Stück des Widerstands kommen.
Dazu müsste der Kleinere auf mich aufmerksam werden.
Erst mal hier weg.
Wo steckt es?
EMMET: Bloß weg!
(STÖHNT)
Ok.
(EMMET KLAPPERT)
EMMET: Bloß weg.
(ÄCHZT)
Ich habe es doch irgendwo...
EMMET: Au.
- FINN: Dad? - Ja?
FINN: Ich glaube, das Messer liegt irgendwo da hinten in Mittelseeland.
Oh, toll. Danke.
Bitte.
Jetzt hängt alles von dir ab, Emmet.
(STÖHNT)
VITRUVIUS: Glaube.
VITRUVIUS: Ich weiß, das klingt nach einem Katzenposter-Spruch,
aber es stimmt.
Whoa!
(ÄCHZT)
Entschuldigung, Straße.
Ho, ho!
Jetzt sehe ich alles vor mir.
Ha, ha!
Was, zum Henker, ist das?
Ich bin ein Meisterbauer.
Lasst alle Mikro-Manager frei, die wir haben!
Auf ihn, Freunde!
Hallo, Leute!
- Emmet! - Emmet! Hurra!
Lucy? Ich werde da jetzt reingehen.
Super, Emmet.
EMMET: Na warte! Ha, ha!
Träum süß! Komm her!
Wir helfen dir, Kleiner.
So macht man das auf Piraten-Art!
(SCHREIT)
Ja, Emmet! Gut so!
MIKRO-MANAGER: Schießt ihn ab, Jungs!
(EMMET SCHREIT)
Emmet!
(STÖHNT)
Bleib positiv.
Die nehmen mich auseinander!
Bleib positiv!
Oh, Mann!
Ach, vergiss es!
(SCHREIT)
Seid gefälligst alle freundlicher!
(EINHORN-KITTY KNURRT)
Emmet! Los!
Los! Das ist deine
- Chance! - EISENBART: Sie hat recht!
- Du schaffst das, mein Bübchen! - BATMAN: Los, Kleiner! Geh schon da rein!
(STÖHNT)
Eindringling im Anflu...
(WACHEN SCHREIEN)
EMMET: Lord Business.
Wiederauferstanden, Steini?
Tja, zu spät!
Skeletrons! Auf ihn!
(ALLE STÖHNEN)
Ah! Ich klebe fest!
(LACHT)
Siehst du deine Freunde?
Die sind fertig!
Meine Welt ist so gut wie fertig.
Und der Letzte, den ich fertigmache,
- bist du. - Nein! Halt! Bitte!
Noch eine Bewegung, und ich setze meine Geheimwaffe ein.
Deine Geheimwaffe?
Ja. Sie heißt:
die Macht des Besonderen.
Das klingt doof.
Na gut, wie Sie wollen. Meine Geheimwaffe.
Bitte sehr.
Was ist das? Ist die so superklein? Ich sehe da nichts.
Es ist meine Hand. Ich will sie Ihnen reichen.
Wie, du willst sie loswerden?
Nein. Ich will, dass wir uns zusammentun.
Da, diese ganzen Sachen, die die Leute bauen.
Sie sehen da vielleicht nur Chaos...
Stimmt. Stümperhaftes, schräges Zeug,
das mein absolut perfektes Zeug zunichtemacht.
Ok. Was ich sehe,
sind Individuen, die sich voneinander inspirieren lassen.
Auch von Ihnen.
Leute, die aus dem, was Sie gemacht haben,
etwas Neues machen.
Finn, stammt das alles von dir?
President Business will den Kragle einsetzen,
und die Leute wollen das verhindern.
Was ist der Kragle?
Ähm, der ist da drin.
Da drin?
(LIEST) Zutritt verboten.
Nicht anfassen.
Finger weg!
D.h., President Business ist der Böse?
Wenn...
Wenn der Bauarbeiter die Chance hätte,
President Business etwas zu sagen,
was wäre das?
Sie
müssen nicht unbedingt
der Böse sein.
Sie
sind die begabteste,
interessanteste
und außergewöhnlichste Person im ganzen Universum.
Und Sie sind zu den unglaublichsten Dingen imstande.
Denn Sie sind der Besondere.
So wie ich.
So wie alle anderen auch.
Die Prophezeiung ist zwar erfunden,
aber sie ist trotzdem wahr.
Sie gilt für uns alle.
Und jetzt gilt sie für Sie.
Und Sie
können trotzdem
noch alles verändern.
Oh. Ein Kuschler.
Aber Vorsicht.
Ich habe gehört, dass er vielleicht explodiert.
(STÖHNT)
Puh.
Emmet? Danke.
Und ich sage das jetzt von ganzem Herzen.
Ab sofort und für alle Zeit,
das verspreche ich hoch und heilig, werde ich nie wieder...
(SCHREIT)
ALLE: Emmet!
Hey, Leute! Alles in Ordnung bei euch?
Wo ist Lucy?
Emmet!
EMMET: Lucy!
Wir haben es geschafft.
(BATMAN RÄUSPERT SICH)
Oh, Emmet, warte kurz.
Batman, es wird, glaube ich, Zeit, dass ich dir etwas sage.
Nein, Wyldstyle.
Ich meine,
Lucy.
Er ist der Held, den du verdienst.
- BENNY: Äh... - Danke, Batman.
(EINHORN-KITTY KICHERT)
(MENGE JUBELT)
VITRUVIUS: Ich mochte Emmet schon, bevor das so cool war.
Hoppla. Ich habe hier Kragle-Gegengift.
Wie kann denn das passieren?
Ja!
- Kragle-Löser! - MANN VON OBEN: Achtung.
- Ja! - Oh, Mommy, Daddy.
Euch geht es gut!
- Mein Sohn! - Hallo, Mommy, hallo, Daddy.
(PA COP LACHT)
PA COP: Alles gut, mein Sohn.
FRAU: Männer. Euer Lieblingsessen ist fertig. Heute ist Taco-Dienstag.
- Alles klar, wir kommen gleich, Schatz. - Ja, wir kommen gleich!
- Ich muss dir was sagen. - FINN: Was?
Jetzt, wo ich dir erlaube, hier unten zu spielen,
darf noch jemand hier unten spielen. Rate mal, wer.
- Wer? - Deine Schwester.
Was?
Tja, irgendwie nehmen die Dinge ja doch immer ein gutes Ende,
oder?
Was?
Wir sind vom Planeten Duplon.
Wir kommen, um euch zu vernichten.
Oh, Mann.
[German - SDH]